close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 
Čím méně toho víš, tím líp!

Duben 2008

Avril Lavigne

27. dubna 2008 v 18:05 | Někdo |  Kačeřřřříííííííny
Avril Lavigne
Avril se narodila 27. 9 1984 v Ontariu v Kanadě. Není typickou popovou princezničkou. Má svůj styl, punk - rockovou hudbu. Již ve dvou letech zpívala v kostele, kde ve svých deseti letech vyhrála hlavní cenu místní rozhlasové stanice. Tudy vedla cesta do Ottawy, kde zpívala duet se zpěvačkou Shania Twain. Ve svých 13 letech začala psát své vlastní písně a hrát na kytaru. Brzy poté nahrála na videokazetu své hudební výkony a poslala je několika nahrávacím společnostem. Naštěstí si jí všiml šéf nahrávací společnosti Arista Records Antonio L.A. Reid. Avril proto odjela do Manhattanu v New Yorku, kde z ní chtěl Reid udělat popovou zpěvačku klasického formátu. Ona však chtěla být jiná, chtěla být umělcem, který je spojen s tvořením písní, jež zpívá. Proto se Avril rozhodla odjet na západní pobřeží do Los Angeles. Zde se spojila s vydavatelstvím Nettwerk Managementem a producentem/skladatelem Cliffem Magnessem. To jí nechalo zcela volnou ruku a texty si proto Avril píše sama.
Avril nazpívala debutové album "Let Go" (2002). Pět týdnů po vydání se stalo platinovým.
Avril zpívá se svou kapelou. Své celosvětové turné začala prvními návštěvami Japonska, Evropy a Austrálie.V roce 2004 produkovala svoje album "Under My Skin", na kterém opět ukázala svůj talent.
Ale Avril se změnila. Minulý rok si obarvila vlasy na blond, stala se z ní citlivka. To co se jí hnusilo, se jí teď líbí. Zasnoubila se v Benátkách se svým přítelem Deryckem. O rok později se vzali ( v Kalifornii).

Avril Lavigne
Avril Lavigne
Punková kráska Avril Lavigne (21) přijela na filmový festival ve francouzském Cannes propagovat svůj nový film The Hedge, kde si zahrála po boku Bruce Willise (51).
Zpěvačka, která před časem prodělala zázračnou proměnu z ošklivého káčátka na krásnou labuť( NENE!!!! to není žádná pravda!! :(( , vždyť jí to "před" změnou taky moc slušelo, takže ten co to psal nevím co kecá!! :(), by chtěla jít ve stopách svých dvou pěveckých vzorů Barbry Streisand a Bette Midler a kromě pěvecké kariéry by se chtěla věnovat i té filmové. (Tu pěveckou ale nesmí zahodit!!!)
"Chěla bych se věnovat jak filmu, tak zpívání. Film The Hedge byl pro mě skvělou zkušeností a moc mě to bavilo," nechala se slyšet zpěvačka, která kromě zmíněného snímku v Cannes představí i svůj druhý film Fast Food Nation, kde jí pro změnu byla hereckou partnerkou Patricia Arquette.
Kromě herectví se začala zpěvačka věnovat také modelingu a spolupracovala například s módním domem Prada.
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Možná už víte, že Avril není jenom super zpěvačka, ale taky herečka! Předvedla to v nové animované komedii Za plotem (Over the Hedge), kde nadabovala vačici Heather. Film měl u nám premiéru 15.června, takže mnozí z vás už ho možná viděli....
Fotečky z premiéry filmu Za plotem:
Avril při dabování:
Avril a vačice Heather:
REBELKA AVRIL

Green Day

25. dubna 2008 v 16:06 Kačeřřřříííííííny
ČLENOVÉ
Mike Dirnt (zpěv, baskytara)
Billie Joe Armstrong (zpěv, kytara)
Tre Cool (bicí)
O SKUPINĚ
Jedna z předních new punkových kapel 90. let (založená v amer. Bostonu). Původní název byl Sweet Children (od r. 1987). Název Green Day používají od r. 1989. Armstrong i Pritchard jsou ročník 1972. Po 1. albu přišel nový bubeník - T. Cool. Světový megaúspěchu získávají albem "Dookie" (1994), obsahujícím hit Basket Case. Tohoto alba se prodalo přes 10 miliónů nosičů.

Trojice punkrockerů Green Day je po dvouleté přestávce zpět v plné zbroji s novým albem "American Idiot". Již sedmé album pro Warner Bros. obsahuje 13 nových skladeb, přičemž skladby "Jesus Of Suburbia" a "Homecoming" mají též 5 podskladeb.

Díky úspěch předchozího alba "Dookie" Green Day rozpoutali punkrockovou mánii, která byla tenkrát předzvěstí nu-metalovych kapel typu Linkin Park, The Offspring atd., se brzké kritiky na nové album shodují, že American Idiot by mělo být doposud nejambicióznějším albem kapely. Bude-li tomu tak, ukáže čas. Prvním singlem z alba je antibushovská skladba "American Idiot", na kterou je natočen i patřičně antiamerický videoklip.
DISKOGRAFIE
2004
2002
2001
2000
1997
1996
1995
1994
1992
1991
1989
1987
2005

SUM41

15. dubna 2008 v 15:46 | Někdo |  Kačeřřřříííííííny

Sum 41

Skupina Sum 41 byla založena v Ajaxu, na předměstí Toronta v létě roku 1996. Stalo se tak 41. dne letních prázdnin a proto název Sum 41(Sum jako summer = léto). Prvními zakládajícími členy byli kytarista a zpěvák Deryck Whibley a bubeník Steve Jocz. Ještě téhož roku se ke kapele přidali kytarista Dave Baksh a baskytarista Mark Spicoluk. Ten se však v roce 1999 rozhodl přejít do kapely kanadské rockerky Avril Lavigne a nahradil ho Jay McCaslin (Cone). Toto složení mají Sum 41 i v současnosti. Všichni se znali už z místní střední školy, kde předtím působili v soupeřících kapelách. Své první album vydávají v červnu roku 2000 pod názvem Half Hour Of Power. Název je velmi výstižný, celé album totiž trvá asi jen půl hodiny. Kapela jej sice považuje za demo, ale už tam se objevují první hity jako Summer, What I Believe či první singl Makes No Diference. Výkon, který na albu předvedli, jim otevřel cestu ke koncertování se skupinami jako Blink 182, The Offspring či Face To Face. V té době ještě velmi nevybouřená kapela natáčí vlastní videa plná všelijakých výstřelků. Tyto nahrávky vydávají později jako součást DVD Introduction To Destruction.

Druhé album, All Killer No Filler, vydávají v květnu roku 2001. Na desce je znát ohromný vývoj kapely, ať už ve zpěvu či v metalových prvcích, které se zde objevují. Pilotní singl Fat Lip (např. ve filmu Prci,prci,prcičky 2) i celé album má velký úspěch a Sum 41 se ve světových hitparádách umisťují na prvních místech (ČR - Zlatá Medůza - 11. místo). Vyjíždějí na turné Blink 182, kterým dělají předkapelu a později se vydávají i na vlastní turné. Jejich existence neunikne ani mnoha filmovým tvůrcům a tak se hudba Sum 41 začala prosazovat i na plátně či v televizi. Například jedním z nich byl i nový singl What We're All About, který se stává součástí soundtracku k filmu Spiderman.

V listopadu 2002 vychází album Does This Look Infected?. K této desce se vyjádřil zpěvák Deryck Whibley "Myslím, že jsem se při tvorbě téhle desky moc díval na CNN. A taky se mi zdá, že stárnu. Když jsi mladý, omlouvá to tvoji stupiditu, ale jak vyrosteš, je dobré vědět o všem, co se děje. " První singl Still Waiting je politickým protestem a jeho originální videoklip byl neměl uniknout žádnénu z fanoušků. "Vždycky jsme měli rádi míchání stylů," řekl Whibley. "Udělali jsme to na Fat Lip a na dalších našich starších skladbách, kde jsme to zkoušeli s kombinací hip-hopu a punk rocku. Teď chceme udělat metal a melodický rock." Píseň a zároveň další singl The Hell Song je o jednom z blízkých přátel kapely, jež zjistil, že je nakažen virem HIV. Posledním singlem z alba je píseň Over My Head. K oběma posledně zmíněným singlům byl natočen i videoklip. Kapela se vydává na další turné, z kterého vychází druhé DVD Sake Bombs And Happy Endings, Live In Tokyo a po jeho skončení se připravuje na natáčení další desky.

Dalším velmi důležitým mezníkem v historii Sum 41 byla návštěva třetí největší země Afriky, Demokratické republiky Kongo, ve společnosti nadace "War Child Canada" v rámci natáčení dokumentu, který má mimo jiné hovořit o potlačování lidských práv, stavu uprchlických táborů apod. V červnu 2004, když v zemi vypukla občanská válka, se členové Sum 41 a mnozí další (nejméně 40) civilisté ocitli v přímém ohrožení života. Z hotelu, na který se střílelo, jim s evakuací pomohl kanadský voják OSN Chuck Pelletier, po kterém kapela poté pojmenovala svoji desku. Sum 41 se vyjádřili "Do Konga jsme jeli, abychom lidem ukázali, jaká válka je, jak velká tragédie to je pro obyčejné lidi... Musíme se přestat chovat válečnicky," říká bubeník Steve Jocz. "Být na tomto místě, slyšet jak okolo nás létají kulky, slyšet minometnou palbu, vidět všechny ty zraněné, to všechno nás vede k tomu, že musíme dělat víc, abychom pomohli zamezit dalším válkám a ochránit nevinné lidi," přidává k tomu frontman Deryck Whibley.

Jak již bylo zmíněno, album Chuck bylo pojmenováno po zachránci Chucku Pelletierovi. Kongo bylo inspirací nejen k názvu, ale i k prvnímu singlu nové desky. Píseň We're All To Blame byla do světa vypuštěna už v srpnu 2004. Celého alba se pak fanoušci dočkali v říjnu téhož roku. Pak následovaly další singly Pieces a Some Say, včetně jejich videoklipů. Album je opět jiné než ta předchozí. Je na jednu stranu hodně tvrdé a na druhou se tam najdou téměř popové písně.

Novou zkušeností pro Sum 41 byla v roce 2005 malá role ve filmu Dirty Love, kde hráli sami sebe.

Sum 41 vydávají prohlášení, že se připravují na natáčení nové desky, a proto pro rok 2006 omezí svá vystoupení na minimum . Květen 2006 je však pro fanoušky šok. Po devíti letech působení v Sum 41 oznámil charismatický kytarista Dave "Brownsound" Baksh odchod z kapely. Důvodem byl hlavně rozdílný pohled na další tvorbu kapely. Srdce ho táhlo spíše k metalu, kde by mohl své uměním více uplatnit. Zároveň dodal, že rozchod byl naprosto přátelský. Svůj budoucí hudební život se rozhodl spojit s novou kapelou - Brown Brigade, kterou se svým bratrancem založil. Deryck se vyjádřil, že Sum 41 nepočítají s nahrazením Dava v kapele, pouze při živých vystoupeních se objeví po jejich boku jiný kytarista, ten však nebude na žádných oficiálních fotkách, videích a nebude mít vliv na tvorbu kapely.

Další velká změna proběhla v osobním životě Derycka. Po více než roce zasnoubení v červnu 2005 se oženil s kanadskou rockerkou Avril Lavigne. Stalo se tak 15. července a obřadu se zúčastnilo 110 hostů.

Nové studiové album by mělo být vydáno zřejmě v polovině roku 2007. Jak členové kapely napovídají, mělo by se vrátit k více punkrockovému stylu!!


3. várka - DĚTI

6. dubna 2008 v 13:58 | Někdo |  Vtipný obrázky
Odkladiště zlobivých dětí

Co se v mládí naučíš...

NO TEDA...............


1. várka

6. dubna 2008 v 13:50 | Někdo |  Vtipný obrázky

Parodie studentů SCHNAPPI

6. dubna 2008 v 13:00 | Někdo |  Vtipný videa
Tak to je fakt hustý!!! Na to se musíte podívat.

4. wárka - O zvířatech

6. dubna 2008 v 11:36 | Někdo |  Vtipy
Potkají se dvě blechy a jedna má zlomenou nohu. Ta druhá se jí ptá, co si udělala??? A ta se zlomenou nohou odpoví: Ale, uklouzla jsem na plešce!!!
Zvířátka mají v lese kiosek. Před kioskem už je dlouhá řada, když tam doběhne zajíc. Běží podél fronty a když už je skoro u dveří, tak ho chytí medvěd a se slovi "Nepředbíhej", ho hodí zpátky na konec fronty. Zajíc se rozeběhne znova dopředu, ale medvěd ho opět hodí na konec. Když už letí zajíc popáte na konec řady, tak si tam sedne a řiká si: "Já snad dneska neotevřu!!"
Vleče malý mraveneček lesem kousek dřívka, špatně odhad svoji sílu, vyhřezla mu střívka...
Příjde prase k zásuvce a říká: "Vylez, ty srabe!"
Běhá si zajíc po lese, běhá, když najednou vidí jezevce jak hulí marihuanu.
Zajíc povídá: "Jezevče, jezevče, co to děláš? Takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si raději se mnou zaběhat!"
Jezevec uzná, že má zajíc pravdu, a tak si jde s ním zaběhat.
Běhají, běhají, když najednou potkají vlka, úplně opilého, ale chlastá dál.
Zajíc povídá: "Vlku, vlku co to děláš? Takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si raději se mnou zaběhat!"
Vlk uzná, že má zajíc pravdu, a tak si s nimi jde zaběhat.
Běhají, běhají, když najednou potkají lišku, jak šňupe kokain.
Zajíc povídá: "Liško, liško co to děláš? Takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si s námi raději zaběhat!"
Liška uzná, že má zajíc pravdu, a tak si jde s nimi zaběhat.
Běhají, běhají, když najednou potkají medvěda, jak fetuje toluen.
A všichni povídají: "Medvěde, medvěde co to děláš? Takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si raději s námi zaběhat!"
Medvěd otevře jedno oko a povídá: "Nikam nejdu, seru na vás! Pokaždý, když si zajíc dá extázi, tak všichni běháme po lese jak kokoti."
Koupí si chlap velblouda. Jsou na něm instrukce: Uf - velbloud jede, uf uf- velbloud jede rychleji.
HeJ! - velbloud se zastaví. Chlapík jede pouští. Uf - velbloud jede, uf uf!! velbloud utíká,
naráz chlapík vidí před sebou propast. ,,Sakra, jak to bylo. Stop, stůj!" nic.
,,Heeeej!" a velbloud zastaví centimetr před propastí.
,,Uuuuuuf!"
Stojí zajíc delší dobu u zrcadla, zaječici to zneklidní a říká zajíci: už si zase mačkáš beďary?
Zajíc na to: kdepak broky, broky, ...
Sedí zajíc s pánem ve vlaku a zajíc zpívá: "Hej pane disžokej, nečumte na hokej, hraje tam Kanada a ty ruský hovada."
Pán říká: "Zajíci, nech toho, nebo ti poletí kufr z okna!"
Zajíc nic a zase: "Hej pane disžokej, nečumte na hokej, hraje tam Kanada a ty ruský hovada."
Pán se naštve a vyhodí kufr.
Zajíc: "Hej pane, vy ste vůl, ten kufr nebyl můj, ten byl toho pána, co sedí za váma!"
Přijde paní do zverimexu a ptá se: "Máte mluvícího papouška?"
Prodavač odpoví: "No, jeden by tu byl, ale je hrozně sprostej, byl dřív v bordelu..."
Paní na to: "No, to nevadí, já ho to odnaučím."
Tak si ho tedy koupí, přinese ho domů, sundá hadr z klece a papoušek jí říká: "Ááá, nová bordelmama."
Pak jde kolem její dcera a on zase: "Ááá, nová kurvička."
Najednou jde kolem manžel a papoušek na něj: "Ááá, starý známý, nazdar Karle..."
Prosím vás, neserte mě . . . . . . . . . . vaše tasemnice.
Jde vlk s liškou a dohodnou se, že zmlátí zajíce, protože má naopak kšiltovku. Potkají zajíce: "Zdar zajícu, máš naopak kšiltovku!" a začnou ho mlátit.
Na druhý den se vlk s liškou domluví, že jdou zmlátit zajíce.
"Ale ať to blbě nevypadá, že ho mlátíme jen za kšiltovku, tak že po něm budem chtít cigarety. A když bude mít s filtrem, budem chtít bez filtru a když bude mít bez filtru, budem chtít s filtrem, takže ho pokaždé zmlátíme."
Jdou, jdou, potkají zajíce: "Zajícu, daj nám cigarety."
"A chcete s filtrem, nebo bez?"
"Hajzle, máš naopak kšiltovku!"
Sedí myška v rohu,
v pastičce má nohu.
Sedí tiše, sotva pípne,
asi chudák brzo chcípne.
Zloděj se vkrádá do bytu. Začne prohledávat šuplíky, když v tom slyší: "Ježíš tě vidí!"
Zloděj se lekne a jde prohledávat do druhého pokoje, tam zase slyší: "Ježíš tě vidí!"
Znovu se lekne a jde do kuchyně. Tam sedí v kleci papoušek a říká: "Ježíš tě vidí!"
Zloději se uleví a začne se smát: "Tak ty se jmenuješ Ježíš, jo? To je ale blbé jméno!"
A papoušek odpoví: "Ne, ne. Já jsem Jidáš! Ježíš je ten pitbull za tebou!"
Povídá veverka veverce: "Já jsem byla na prázdninách a normálně mě přejel náklaďák. Samozřejmě jsem to přežila!"
"No já," povídá ta druhá, "jsem byla na stromě a přejel mě samec!"
Tři slepice si hrají na schovku.
Jedna se schová do kurníku a ta
druhá do šopy.Třetí pyká.
, 10,20,už jdu!'
Jde a zakopne o klacek.
, Kurnik šopa!'
Schované slepice vylezou a rozčilují se:
, To neplatí!Ty ses dívala!
Myš zahlédla na dvoře kočku a skočila bleskurychle do díry.
Najednou slyší na dvoře štěkat psa.
'Aha,' řekla si myš, 'pes kočku zahnal,' a vyběhla ven.
Ještě nebyla úplně venku a už ji měla kočka v drápech.
Sežrala myš a povídá si:
'Vida, jak je dobré umět cizí jazyky!'
Sedí vrána na útesu a machruje.Přijde zajíc.
'Jé vráno, co to tu děláš?,
Vrána odpoví:'sedím na útesu a machruju.,
'Jé,já bych chtěl taky, .'Tak si sedni a machruj se mnou!!!,
Přijde vlk.'Jé zvířátka,co to tu děláte?, 'Sedíme na útesu a machrujeme!!,
'Jé já bych chtěl taky., 'Tak machruj ne???,
Přijde slon.'Jé zvířátka,co to tu děláte?, 'Machrujem na útesu!!,
'Jé,já bych chtěl taky.Tak machruj ne??
A jak tak machrujou,útes se utrhne a spadnou do vody.Všichni leží pod útesem až na vránu která křičí:
'Co machrujete,když neumíte lítat!!!
U cesty v lese takhle stojí zajíc. Když jde okolo vlk, tak na něj drze houkne: 'Hele, vlku, naval deset korun.' 'Ty zajíci jeden, že tě sežeru,' rozčiluje se vlk. 'Tak si to pojď rozdat do křoví,' vyzve ho zajíc. Za chvíli vyběhne z křoví vlk celej pomlácenej. Rychle si opráší kožich a utíká pryč, jak nejrychleji dovede. Za chvíli jde kolem liška a zajíc zase u cesty: 'Hele, liško, naval 10 korun.' 'Ty jeden drzej zajíci, že tě sežeru.' 'Pojď si to rozdat do křoví,' kasá se zase zajíc. 'Jó, to znám. Zase s mědvědem nemáte na pivo.'
V parku pod stromem na lavičce sedí dva milenci.
Shora spadne dívce na rameno ptačí trus.
'Miláčku, nemáš u sebe toaletní papír?'
'A to mám za tím ptákem lézt na strom?'

3. wárka - O doktorech

6. dubna 2008 v 11:35 | Někdo |  Vtipy
Starší lékař se ptá mladé sestry:
"Co vám mám dát, abyste se nechala políbit?"
- "Narkózu, pane doktore."
slovíčkaření :

Sexuolog doporučil pacienta k chirurgovi s tím, že pacient, si přeje odřezat penis.
Po operaci se chirurg ptal: "Proč jste to vlastně chtěl?"
- "Nevěsta je židovka," odvětil pacient.
- "Tak to jste chtěl asi obřezat," pochopil chirurg.
- "Ano to je to správné slovo," souhlasil ochotně pacient.
Psychiatr: "Vy vůbec nemáte pocity méněcennosti, vy jen správně hodnotíte své schopnosti."
"Jakou mám naději, pane doktore?" ptá se pacient před operací.
"No, víte, dělám tuhle operaci už po osmadvacáté…"
"Super - tak to jsem už klidný…"
"jistě, nebojte… jednou se mi to přece povést musí!"
Sedí dva muži v čekárně kožního doktora.
- "S čím tu jste?" ptá se první
- "Ále, mám žaludeční vřed," svěří se ten druhý.
- "Tak co ale děláte na kožním oddělení?!"
- V tom se otevřou dveře ordinace a sestřička vyzve druhého muže: "Tak pojďte dál - vy, s tím vředem na žaludu!"
Mladá žena žádá začínajícího gynekologa:
"Prosím, potřebovala bych přerušit těhotenství. Zvládnete to?"
- "Jistě! Ale… Na jak dlouho?!"
Přiběhne paní na pohotovost, zvoní na dveře, buší, ale nikdo nejde otevřít. Po pěti minutách konečně otevře doktor dveře a říká: "Nezlobte se, že jsem Vás nechal tak dlouho čekat, ale sestřičce se udělalo nevolno, tak jsem jí musel dát Hofmanovy kapky." A paní na to: "No to vidím, ještě Vám z kalhot kouká hofman!"
Z chorobopisu: Přivezený pacient zemřel bez lékařské pomoci.
- "Pane doktore, do smrti vám budu vděčná."
- "No to nebude moc dlouho."
Lékař doporučil hypochondrovi práci, ten ji vykonával nějakou dobu a potom toho nechal. "Nebudu dřít na pozůstalé," odpověděl na dotaz lékaře.

2. wárka - O kanibalech

6. dubna 2008 v 11:31 | Někdo |  Vtipy
Náčelník kanibalů: "Co bude dnes k večeři?"
Kuchař: - "Dušené arašídy. Nejsou lidi."
Do porodnice se vloupá kanibal. Rozhlídne se, popadne jedno novorozeně a běží pryč.
- Zpozoruje ho sestra, myslí si, že jde asi o jednoho z rodičů, takže se nabízí: "Počkejte, já vám ho aspoň zabalím!"
- "To nemusíte," odpoví kanibal, "já ho sním cestou!"
Chlap jel s manželkou na Nový Zéland a chytili je místní lidojedi. Předvedli je před náčelníka, ten hrozivě zakoulel očima a žena se rozklepala.
- "Neboj," utěšuje ji manžel, - "ještě chvíli v té zimě vydrž, už za chvíli se ohřeješ v kotli!"
Co udělá lidožrout, když ho pálí žáha?
Sní požárníka.
Lidojed letí poprvé v letadle. Přijde k němu letuška a ptá se: "Co vám mohu nabídnout, pane?" Kanibal odpoví: "No, nejdřív bych si rád prohlédl seznam posádky."
Dva lidojedi jí klauna a jeden povídá druhému: "Člověče, ten chutná nějak srandovně…"
Lidojedi prokopávají pole, ale pořád nacházejí jen další a další kosti. Když to takhle jde už přes pět hodin, jejich náčelník se rozčílí: "Dejte mi do ruky toho pitomce, co nám říkal, že jsou tady masové hroby! Vždyť tu jsou jen samé kosti!"
Rodina lidojedů sedí u ohně. Otec vezme lžíci, zamíchá v kotli, ochutná a vrazí ženě facku. Ta se rozpláče a on jí povídá: "Stará, kolikrát jsem ti říkal: Než dáš maso do polívky, sundej z něj ponožky!"
Náčelník lidojedů: "Tu blondýnku mi připravte večer do postele syrovou!"

1. wárka - Školní

6. dubna 2008 v 11:28 | Někdo |  Vtipy
Proč se lidi hlásí na vysoko školu? Aby dostali kolej a přístup na Internet.
Profesor říká: "Dnes vás pustím o čtvrt hodiny dřív. Odcházejte prosím potichu, ať nevzbudíte nikoho ve vedlejších učebnách."
"Pepíčku, řekni dvě zájmena." "Kdo, já?" "Výborně, Pepíčku."
Na školním výletě přespává třída přes víkend v tělocvičně. Učitel v pátek večer rozmístí slečny na jeden konec a chlapce na druhý, uprostřed nakreslí čáru a říká: "Za každé překročení této čáry účtuji deset korun!" A z davu chlapců se někdo ozve: "Můžu si koupit permanentku?"
Američtí novináři provádí průzkum, za jak dlouho se studenti naučí japonsky. No, přijdou na Harvard a ptají se studentů. Studenti jsou zaskočeni, nicméně prohlásí, že japonština je opravdu těžký jazyk a že potřebují minimálně dva roky. Novináři zapíší výsledky a jedou se zeptat do Anglie. Studenti sice kroutí hlavou, ale nakonec řeknou, že tak nejméně rok by potřebovali. Novináři opět zapíší výsledky a zamíří do Čech. Konkrétně se zastaví v Praze na VŠE a tam v počítačovém labu náhodně odchytí pár studentů a zase se ptají, za jak dlouho by se naučili japonsky. Tu se jeden ekonom s trochu červenýma očima ptá: "Prosím vás, a jsou na to skripta?" Oni říkají, že určitě anglická a že i česká by možná byla k mání. A student odpovídá: "No, a stačilo by to pozítří?"
Prvňáčci jsou poprvé ve škole a paní učitelka se ptá: Děti, a kdopak ví, kolik je 1+2?" Nikdo nic neříká. "Nemusíte se stydět přihlásit."... "Opravdu nikdo neví?" Přihlásí se malá holčička: "Ja nevím kolik je 1+2, ale vím, že je to určitě stejně jako 2+1, jelikož sčítání jest na tělese reálných čísel komutativní."
Zrovna potom, co křápl Černobyl, se ptá učitel ve škole dětí, co by se stalo, kdyby na Slovensku vybuchla jaderná elektrárna. A Pepíček odpovídá: "Vyměnili bysme si s nima hymnu. Oni by zpívali Kde domov můj, a my bysme zpívali Nad tatrou sa blýská."
Přijde sestřička v nemocnici k pacientovi, který je celý v sádře. A pacient se s vypětím sil ptá: "Sestři, nevíte, jestli jsem ten řidičák udělal?"
Jak postupuje matematik, když má prázdnou konvici a má si udělat čaj? Vezme konvici, naplní ji vodou, postaví na varič, pak si připraví čaj do hrníčku a když se voda začne vařit, zalije čaj vařící vodou. A jak postupuje matematik, kdyz si má udělat čaj a má konvici plnou vařící vody? Vylije vodu a tím převede řešení na předchozí případ.
Jde po mostě skupina funkcí a vesele si prozpěvuje. Potká je stará, hnusná, svraštělá derivace a křikne: "Pojďte sem, já vás všechny zderivuju!" Funkce se leknou a rozprchnou se po širokém okolí. Jen jedna jde dále a vesele si prozpěvuje: "Já jsem e na x-tou, já jsem e na x-tou..." Stará svraštělá derivace se zasměje a zderivuje ji podle Y.
Učitel: Jaký je to čas, když řeknu - byl jsem nemocen? Žák: Prosím, krátký.
Atraktivní studentka přijde na zkoušku k profesorovi. Posadí se, poodhrne sukni a řekne: "Udělala bych cokoliv, abych dostala tu zkoušku." Profesor vytáhne obočí: "Cokoliv?" Studentka si přisune židli ke stolu profesora a ztiší hlas: "Ano, COKOLIV". Profesor se k ní nakloní a zeptá se také tlumeně: "Skutečně COKOLIV?" Studentka se k němu nakloní a zašeptá mu do ucha: "Skutečně COKOLIV!" Profesor se k ní také nakloní a zašeptá jí do ucha: "Mohla byste... STUDOVAT?"
Pepíček sedí na zkoušce proti učiteli a učitel se ho ptá: "Když dva lidé spolu hovoří a jeden z nich je hlupák, co se stane?". "Ten druhý neudělá zkoušku," odpoví Pepíček.
Ve škole: "Pepíčku, kdo ti pomáhal s domácím úkolem?" "Nikdo, paní učitelko." "Pepíčku, nelži! Kdo ti pomáhal s domácím úkolem?" "Tatínek." "Tak mu vyřiď, že Wolker byl Jiří a ne Johnnie."
"Pepíčku, čím byl tvůj dědeček za války?", ptá se paní učitelka. "Elektrikář, prosím." "A jak to víš?" "Protože měl ma helmě dva blesky."
Jedou atomoví fyzici vlakem, a vtom jeden řekne: "3" a všichni se začnou řehtat. Pak se uklidní, a jiný řekne: "5" a zase se všichni složí smíchy. Vzápětí další řekne: "11" a vypadá to že smíchy prasknou. Pánovi co sedí naproti je to divné, tak se jich ptá: "Prosím vás, čemu se to smějete ?" "No my známe některé vtipy tak dobře, že jsme si je očíslovali, a už je nevykládáme celé, řekneme jen číslo vtipu a to stačí." "Aha, a můžu si to taky zkusit?" "Jasně..." Tak pán se nadechne a povídá: "14" ...nic, ani úsměv. Tak si řekne, ten asi nebyl dobrý, zkusíme jiný: "9" ... zase nic, koukají se ne něj divně. Tak vsadí na tutovku a povídá: "3" ... kamenné ksichty. Tak se ptá: "Vždyť jsem nakonec říkal i vtip který se vám předtím líbil, proč jste se nesmáli?" "No když vy to neumíte tak podat!"
Novinář, matematik a fyzik jedou spolu vlakem Arizonou. Novinář se dívá z okna a po chvíli prohodí: "Jak tak koukám, všechny krávy v Arizoně jsou černé". Fyzik jej poopraví: "Pane kolego, to jste řekl velmi nepřesně. Aby to bylo přesné, musíte říci: Všechny krávy v Arizoně, které jsme viděli, jsou černé". Matematik zvedne hlavu od čtení a praví: "Ale ani vy jste to neřekl správně, pane kolego. Správně musíte říci: Všechny krávy v Arizoně, které jsme viděli, jsou alespoň z jedné strany černé".
To se takhle jednou Svatý Petr rozhodne zjistit, jak jsou na tom Pražští studenti při přípravě na zkoušky. Povolá tedy anděla, ať zjistí, co se dole děje. Je jeden měsíc před zkouškami a anděl hlásí: - Medici se učí a ekonomové a právníci chlastají. Týden před zkouškami: - Medici si už opakujou, všechno umějí, ekonomové začínají číst skripta a právníci chlastají. Večer před zkouškami: - Medici jsou už naučený, uměj to pozpátku, ekonomové dočetli taktak Samuelsna a právníci se modlejí. Svatý Petr povídá: - Modlejí říkáš? No tak to jim pomůžeme...
Učitel k žákovi: "Kdybys měl sedm jablíček a já tě o dvě poprosil, kolik by ti jich zůstalo?" "Sedum!"
Soudružka učitelka se ptá dětí: "Děti, kdo ví, jak se jmenoval nejvýznamnější člověk 20. století?" Nikdo se nehlásí. "No děti, kdo správně odpoví, dostane čokoládu." Přihlásí se Pepíček a říká: "Vladimír Iljič Lenin." "Výborně, pojď si vzít čokoládu!" Pepíček vezme čokoládu a když si sedá do lavice, říká si potichu: "Sorry, Rambo, ale obchod je obchod."
Sedí tři ženy na lavičce. Jedna taková škaredá, druhá taková odpuzující a třetí také učitelka.
Jdou dva malomocní do školy a jeden povídá:"To jsem zvědavej, co nám dneska odpadne."
Víte jaký je rozdíl mezi inženýrem, fyzikem a matematikem ? Představte si situaci, že spíte v hotelu a na vašem pokoji začne hořet. Co udělá inženýr. Probudí se, zjistí že na pokoji hoří, veme kýbl, napustí ho vodou, uhasí požár a jde spát. Fyzik. Probudí se, zjistí že hoří, vypočítá si, kolik bude potřebovat vody na uhasení, zjistí, že 4.3 litru, napusti do kýblu 4.3 litru vody, uleje ohen, a jde spát. No a matematik se probudí, zjistí, že hoří, půjde ke kohoutku, pustí vodu, zjistí, že řešení existuje, zavře vodu a jde spát.
Špičky ve svých oborech dostaly na konferenci záludný dotaz: "Kolik je 2x2?" Strojař vytáhl logaritmické pravítko, chvíli s ním laboroval a pak říká: "Je to 3.99." Fyzik nahlédl do tabulek, vložil problém do svého počítače a po chvíli oznamuje: "Výsledek leží mezi 3.98 a 4.02." Matematik se chvíli soustředí a nevnímá vůbec nic okolo, a pak praví: "Odpověď nevím, ale jsem si jist, že existuje." Filozof: "Co tím myslíte, 2x2?" Logik: "Prosím, definujte 2x2 přesněji." účetní zavřel všechna okna a dveře, opatrně se rozhlédl a ptá se: "Kolik CHCETE, aby to bylo?"
Chemik, inženýr, fyzik a obchodník dostali každý jeden barometr a úkol změřit pomocí něj výšku jedné vysoké budovy. Chemik velmi pečlivě změřil atmosférický tlak u paty budovy. Pak jel výtahem až na střechu a změřil tam také atmosférický tlak. Pak vytáhl kalkulačku a pečlivě vypočítal výšku z rozdílu atmosférických tlaků. Inženýr jel hned výtahem nahoru na střechu. Našel dlouhý provaz u takové té věci na mytí oken zvenku, přivázal k němu barometr. Pak jej spouštěl ze střechy až na úroveň terénu. Pak jej vytáhl zpátky a přitom změřil výšku budovy v 'rozpaženích', což prý je asi metr a půl. Fyzik také ihned jel nahoru. Překročil lano a šel ke hraně střechy. Vyndal stopky a pustil barometr ze střechy. Ze změřené doby volného pádu a znalosti gravitačního zrychlení vypočítal výšku budovy. Obchodník vůbec nejel nikam. V přízemí zašel za správcem domu a řekl mu: "Když mi povíte, jak je tenhle dům vysoký, dám vám tenhle prima barometr."
Tak zkus hádat Pepíčku kolik je mi let říká pan učitel. Auto má čtyři kola, dům naproti je velký, pes dělá haf haf. Pepíček se zamyslí a řekne 44 let. No výborně říká pan učitel jak si na to přišel? Mýmu bráchovi je 22 let a táta o něm říká, že je napůl debil.
V rámci školního výletu probíhá kurz seskoku padákem a tak děti, jedno po druhém seskakují. všechny naprosto v pohodě, až pak skáče Filípek. Vyskočí z letadle zatáhne za šňůrku, padák se neotevře, jenom se vysypou jogurty" . Filípek se diví, ale nepanikaří, ví totiž, že má záložní padák, zatáhne za druhou šňůrku a zase se vysypou jen jogurty.." Pak začne horečnatě prohledávat kapsy, neví, co má dělat, až najde lísteček papíru a čte: "Milý Filípku, babička Ti zase nabalila hodně Monte, abys měl něco pořádného k jídlu.."
Leží matfyzák v posteli a miluje se se svou dívkou. Právě se oba blíží vrcholu, když se on zeptá: "Miláčku, myslíš na to co já?" Manželka odpoví: "Ano, ano!" "A kolik ti to teda vyšlo?"
Matfyzák přijde pozdě na přednášku asi o půl hodiny a když vstoupí do třídy, tak se ho profesor zeptá, proč jde tak pozdě. Student na to:"Pane profesore, já se Vám omlouvám, ale co se nestalo. Vstanu pozdě a tak abych stihnul vaší přednášku, osedlám koně a jedu do školy na koni, ale bohužel na Náměstí Republiky mi ten kůň chcípnul". Profesorovi se to nechce věřit, ale posadí ho sednout. Za půl hodiny přijde jiný student s úplmě stejnou výmluvou. Profesor už má zlost a když 5 minut před koncem přednášky přijde další student, profesor se ho jedovatě zeptá:" Tak co, pane kolego, taky Vám na Náměstí republiky chcípnul kůň, když jste na něm jel do školy!?". Student nato:" Ale vůbec ne. Jel jsem do školy osmičkou, ale na Náměstí Republiky musela ta tramvaj zastavit, protože tam leželi 2 chcíplí koně."
Bilog, fyzik a matematik stojí před vchodem do domu a sledují, jak 1 člověk vešel dovnitř a 2 lidé vyšli ven. Biolog to komentuje:"To je jasný, ty lidi se vevnitř množej, a proto jich vychází vic naž vchází do baráku.". Fyzik nesouhlasí, prohlašuje:"To je chyba měření". Matematik se zamyslí a pak prohlásí:"Když teď vyjde minus jeden člověk, nebude v domě nikdo."
Jeden profesor byl velmi důsledný při dodržování podmínek u testů, a když řekl, že test skončil, tak kdokoliv ještě něco psal, dostal nedostatečnou. Jednou takhle jeden frajer v pohodě po skončení testu, když ostatní odevzdávali, ještě dvě minuty psal, pak se zvednul a nesl papír ke katedře. Profesor na něj: "Mladíku, ani se neobtěžujte. Máte to za pět." "Pane proferose, vy nevíte, kdo jsem!" "Ne, to nevím, a vůbec mne to nezajímá. I kdybyste byl mladej Klaus, z tohohle tesu máte za pět!" "Vy fakt nevíte, kdo jsem???" ptá se frajer s téměř hysterickým výrazem ve tváři. "Vůbec netuším, kdo si myslíte, že jste." "Tak to je dobře!" řekl frajer, vrazil svoji písemku doprostředka štosu s ostatními a kvapně opustil učebnu.
"Tak jaka byla zkouška?" "Velice nábožná." "Jak to, nábožná?" "No profesor v černém, já v černém. Profesor položil otázku, já se pokřižoval. Za chvíli jsem mu odpověděl a on se pokřižoval."
Sedí si tak profesor ve veřejné knihovně a sbírá jakési informace na svou další přednášku statistiky, když najednou překvapen vykřikne: "Překvapivé! Zvláštní!" "Co se stalo?" optá se jeden ze studentů. "Věřil byste, že při každém mém výdechu zemře jeden člověk?" "Opravdu zajímavé," opáčí student. "A zkusil jste jinou zubní pastu?"
Inspektor navštíví hodinu němčiny. Mladá hezká učitelka v minisukni píše na tabuli věty k překladu. Pepíčkovi nechá přeložit větu, kterou právě napsala na spodní část tabule. Pepíček překládá: "Páni, to je ale krásná prdelka." Paní učitelka se rozčílí, a pošle Pepíčka na chodbu. Ten se na odchodu otočí k inspektorovi: "Když to nevíte, tak alespoň tak blbě nenapovídejte."
Přijde Pepíček ze školy a říká: "Mami, dneska jsem se jediný z celé třídy přihlásil!" "No to je pěkné," říká maminka, "a na co se paní učitelka ptala?" "Kdo rozbil okno na chodbě."
Začínající učitelka si chce na své třídě vyzkoušet poznatky z psychologie: "Každý, kdo si myslí, že je hloupý, ať se postaví." Po chvilce se v tiché třídě postavil Pepíček. Kantorka povídá: "Pepíčku, tak ty si myslíš, že jsi hloupý?" "Ne, prosím, ale přišlo mi nefér nechat vás stát jedinou."
"Maminko, mě se do té školy nechce. Děvčata ze mě mají srandu, kluci mi podráží nohy, učitelé mě nemají rádi, já tam nepůjdu!" "Musíš, jednou jsi tam ředitel..."
V hodině matematiky se učitel ptá jedné slečny: "Znáte Ludolfovo číslo?" "Tak to určitě budu znát. Jen si teď nemuzu vybavit, jak jsou při tom nohy."
"Slyšela jsem, že Váš syn studuje na univerzitě. Co z něho bude, až skončí ?", ptá se známá paní Novákové. "Obávám se, že důchodce."
Kolik studentů je potřeba na výměnu žárovky? 37. Jeden ji vymění a ostatní to od něj opíšou. (37-průměrný počet studentů ve středoškolských třídách)