Náčelník kanibalů: "Co bude dnes k večeři?"
Kuchař: - "Dušené arašídy. Nejsou lidi."
Kuchař: - "Dušené arašídy. Nejsou lidi."
Do porodnice se vloupá kanibal. Rozhlídne se, popadne jedno novorozeně a běží pryč.
- Zpozoruje ho sestra, myslí si, že jde asi o jednoho z rodičů, takže se nabízí: "Počkejte, já vám ho aspoň zabalím!"
- "To nemusíte," odpoví kanibal, "já ho sním cestou!"
- Zpozoruje ho sestra, myslí si, že jde asi o jednoho z rodičů, takže se nabízí: "Počkejte, já vám ho aspoň zabalím!"
- "To nemusíte," odpoví kanibal, "já ho sním cestou!"
Chlap jel s manželkou na Nový Zéland a chytili je místní lidojedi. Předvedli je před náčelníka, ten hrozivě zakoulel očima a žena se rozklepala.
- "Neboj," utěšuje ji manžel, - "ještě chvíli v té zimě vydrž, už za chvíli se ohřeješ v kotli!"
- "Neboj," utěšuje ji manžel, - "ještě chvíli v té zimě vydrž, už za chvíli se ohřeješ v kotli!"
Co udělá lidožrout, když ho pálí žáha?
Sní požárníka.
Sní požárníka.
Lidojed letí poprvé v letadle. Přijde k němu letuška a ptá se: "Co vám mohu nabídnout, pane?" Kanibal odpoví: "No, nejdřív bych si rád prohlédl seznam posádky."
Dva lidojedi jí klauna a jeden povídá druhému: "Člověče, ten chutná nějak srandovně…"
Lidojedi prokopávají pole, ale pořád nacházejí jen další a další kosti. Když to takhle jde už přes pět hodin, jejich náčelník se rozčílí: "Dejte mi do ruky toho pitomce, co nám říkal, že jsou tady masové hroby! Vždyť tu jsou jen samé kosti!"
Rodina lidojedů sedí u ohně. Otec vezme lžíci, zamíchá v kotli, ochutná a vrazí ženě facku. Ta se rozpláče a on jí povídá: "Stará, kolikrát jsem ti říkal: Než dáš maso do polívky, sundej z něj ponožky!"
Náčelník lidojedů: "Tu blondýnku mi připravte večer do postele syrovou!"