Potkají se dvě blechy a jedna má zlomenou nohu. Ta druhá se jí ptá, co si udělala??? A ta se zlomenou nohou odpoví: Ale, uklouzla jsem na plešce!!!
Zvířátka mají v lese kiosek. Před kioskem už je dlouhá řada, když tam doběhne zajíc. Běží podél fronty a když už je skoro u dveří, tak ho chytí medvěd a se slovi "Nepředbíhej", ho hodí zpátky na konec fronty. Zajíc se rozeběhne znova dopředu, ale medvěd ho opět hodí na konec. Když už letí zajíc popáte na konec řady, tak si tam sedne a řiká si: "Já snad dneska neotevřu!!"
Vleče malý mraveneček lesem kousek dřívka, špatně odhad svoji sílu, vyhřezla mu střívka...
Příjde prase k zásuvce a říká: "Vylez, ty srabe!"
Běhá si zajíc po lese, běhá, když najednou vidí jezevce jak hulí marihuanu.
Zajíc povídá: "Jezevče, jezevče, co to děláš? Takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si raději se mnou zaběhat!"
Jezevec uzná, že má zajíc pravdu, a tak si jde s ním zaběhat.
Běhají, běhají, když najednou potkají vlka, úplně opilého, ale chlastá dál.
Zajíc povídá: "Vlku, vlku co to děláš? Takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si raději se mnou zaběhat!"
Vlk uzná, že má zajíc pravdu, a tak si s nimi jde zaběhat.
Běhají, běhají, když najednou potkají lišku, jak šňupe kokain.
Zajíc povídá: "Liško, liško co to děláš? Takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si s námi raději zaběhat!"
Liška uzná, že má zajíc pravdu, a tak si jde s nimi zaběhat.
Běhají, běhají, když najednou potkají medvěda, jak fetuje toluen.
A všichni povídají: "Medvěde, medvěde co to děláš? Takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si raději s námi zaběhat!"
Medvěd otevře jedno oko a povídá: "Nikam nejdu, seru na vás! Pokaždý, když si zajíc dá extázi, tak všichni běháme po lese jak kokoti."
Zajíc povídá: "Jezevče, jezevče, co to děláš? Takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si raději se mnou zaběhat!"
Jezevec uzná, že má zajíc pravdu, a tak si jde s ním zaběhat.
Běhají, běhají, když najednou potkají vlka, úplně opilého, ale chlastá dál.
Zajíc povídá: "Vlku, vlku co to děláš? Takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si raději se mnou zaběhat!"
Vlk uzná, že má zajíc pravdu, a tak si s nimi jde zaběhat.
Běhají, běhají, když najednou potkají lišku, jak šňupe kokain.
Zajíc povídá: "Liško, liško co to děláš? Takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si s námi raději zaběhat!"
Liška uzná, že má zajíc pravdu, a tak si jde s nimi zaběhat.
Běhají, běhají, když najednou potkají medvěda, jak fetuje toluen.
A všichni povídají: "Medvěde, medvěde co to děláš? Takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si raději s námi zaběhat!"
Medvěd otevře jedno oko a povídá: "Nikam nejdu, seru na vás! Pokaždý, když si zajíc dá extázi, tak všichni běháme po lese jak kokoti."
Koupí si chlap velblouda. Jsou na něm instrukce: Uf - velbloud jede, uf uf- velbloud jede rychleji.
HeJ! - velbloud se zastaví. Chlapík jede pouští. Uf - velbloud jede, uf uf!! velbloud utíká,
naráz chlapík vidí před sebou propast. ,,Sakra, jak to bylo. Stop, stůj!" nic.
,,Heeeej!" a velbloud zastaví centimetr před propastí.
,,Uuuuuuf!"
HeJ! - velbloud se zastaví. Chlapík jede pouští. Uf - velbloud jede, uf uf!! velbloud utíká,
naráz chlapík vidí před sebou propast. ,,Sakra, jak to bylo. Stop, stůj!" nic.
,,Heeeej!" a velbloud zastaví centimetr před propastí.
,,Uuuuuuf!"
Stojí zajíc delší dobu u zrcadla, zaječici to zneklidní a říká zajíci: už si zase mačkáš beďary?
Zajíc na to: kdepak broky, broky, ...
Zajíc na to: kdepak broky, broky, ...
Sedí zajíc s pánem ve vlaku a zajíc zpívá: "Hej pane disžokej, nečumte na hokej, hraje tam Kanada a ty ruský hovada."
Pán říká: "Zajíci, nech toho, nebo ti poletí kufr z okna!"
Zajíc nic a zase: "Hej pane disžokej, nečumte na hokej, hraje tam Kanada a ty ruský hovada."
Pán se naštve a vyhodí kufr.
Zajíc: "Hej pane, vy ste vůl, ten kufr nebyl můj, ten byl toho pána, co sedí za váma!"
Pán říká: "Zajíci, nech toho, nebo ti poletí kufr z okna!"
Zajíc nic a zase: "Hej pane disžokej, nečumte na hokej, hraje tam Kanada a ty ruský hovada."
Pán se naštve a vyhodí kufr.
Zajíc: "Hej pane, vy ste vůl, ten kufr nebyl můj, ten byl toho pána, co sedí za váma!"
Přijde paní do zverimexu a ptá se: "Máte mluvícího papouška?"
Prodavač odpoví: "No, jeden by tu byl, ale je hrozně sprostej, byl dřív v bordelu..."
Paní na to: "No, to nevadí, já ho to odnaučím."
Tak si ho tedy koupí, přinese ho domů, sundá hadr z klece a papoušek jí říká: "Ááá, nová bordelmama."
Pak jde kolem její dcera a on zase: "Ááá, nová kurvička."
Najednou jde kolem manžel a papoušek na něj: "Ááá, starý známý, nazdar Karle..."
Prodavač odpoví: "No, jeden by tu byl, ale je hrozně sprostej, byl dřív v bordelu..."
Paní na to: "No, to nevadí, já ho to odnaučím."
Tak si ho tedy koupí, přinese ho domů, sundá hadr z klece a papoušek jí říká: "Ááá, nová bordelmama."
Pak jde kolem její dcera a on zase: "Ááá, nová kurvička."
Najednou jde kolem manžel a papoušek na něj: "Ááá, starý známý, nazdar Karle..."
Prosím vás, neserte mě . . . . . . . . . . vaše tasemnice.
Jde vlk s liškou a dohodnou se, že zmlátí zajíce, protože má naopak kšiltovku. Potkají zajíce: "Zdar zajícu, máš naopak kšiltovku!" a začnou ho mlátit.
Na druhý den se vlk s liškou domluví, že jdou zmlátit zajíce.
"Ale ať to blbě nevypadá, že ho mlátíme jen za kšiltovku, tak že po něm budem chtít cigarety. A když bude mít s filtrem, budem chtít bez filtru a když bude mít bez filtru, budem chtít s filtrem, takže ho pokaždé zmlátíme."
Jdou, jdou, potkají zajíce: "Zajícu, daj nám cigarety."
"A chcete s filtrem, nebo bez?"
"Hajzle, máš naopak kšiltovku!"
Na druhý den se vlk s liškou domluví, že jdou zmlátit zajíce.
"Ale ať to blbě nevypadá, že ho mlátíme jen za kšiltovku, tak že po něm budem chtít cigarety. A když bude mít s filtrem, budem chtít bez filtru a když bude mít bez filtru, budem chtít s filtrem, takže ho pokaždé zmlátíme."
Jdou, jdou, potkají zajíce: "Zajícu, daj nám cigarety."
"A chcete s filtrem, nebo bez?"
"Hajzle, máš naopak kšiltovku!"
Sedí myška v rohu,
v pastičce má nohu.
Sedí tiše, sotva pípne,
asi chudák brzo chcípne.
v pastičce má nohu.
Sedí tiše, sotva pípne,
asi chudák brzo chcípne.
Zloděj se vkrádá do bytu. Začne prohledávat šuplíky, když v tom slyší: "Ježíš tě vidí!"
Zloděj se lekne a jde prohledávat do druhého pokoje, tam zase slyší: "Ježíš tě vidí!"
Znovu se lekne a jde do kuchyně. Tam sedí v kleci papoušek a říká: "Ježíš tě vidí!"
Zloději se uleví a začne se smát: "Tak ty se jmenuješ Ježíš, jo? To je ale blbé jméno!"
A papoušek odpoví: "Ne, ne. Já jsem Jidáš! Ježíš je ten pitbull za tebou!"
Zloděj se lekne a jde prohledávat do druhého pokoje, tam zase slyší: "Ježíš tě vidí!"
Znovu se lekne a jde do kuchyně. Tam sedí v kleci papoušek a říká: "Ježíš tě vidí!"
Zloději se uleví a začne se smát: "Tak ty se jmenuješ Ježíš, jo? To je ale blbé jméno!"
A papoušek odpoví: "Ne, ne. Já jsem Jidáš! Ježíš je ten pitbull za tebou!"
Povídá veverka veverce: "Já jsem byla na prázdninách a normálně mě přejel náklaďák. Samozřejmě jsem to přežila!"
"No já," povídá ta druhá, "jsem byla na stromě a přejel mě samec!"
"No já," povídá ta druhá, "jsem byla na stromě a přejel mě samec!"
Tři slepice si hrají na schovku.
Jedna se schová do kurníku a ta
druhá do šopy.Třetí pyká.
, 10,20,už jdu!'
Jde a zakopne o klacek.
, Kurnik šopa!'
Schované slepice vylezou a rozčilují se:
, To neplatí!Ty ses dívala!
Jedna se schová do kurníku a ta
druhá do šopy.Třetí pyká.
, 10,20,už jdu!'
Jde a zakopne o klacek.
, Kurnik šopa!'
Schované slepice vylezou a rozčilují se:
, To neplatí!Ty ses dívala!
Myš zahlédla na dvoře kočku a skočila bleskurychle do díry.
Najednou slyší na dvoře štěkat psa.
'Aha,' řekla si myš, 'pes kočku zahnal,' a vyběhla ven.
Ještě nebyla úplně venku a už ji měla kočka v drápech.
Sežrala myš a povídá si:
'Vida, jak je dobré umět cizí jazyky!'
Najednou slyší na dvoře štěkat psa.
'Aha,' řekla si myš, 'pes kočku zahnal,' a vyběhla ven.
Ještě nebyla úplně venku a už ji měla kočka v drápech.
Sežrala myš a povídá si:
'Vida, jak je dobré umět cizí jazyky!'
Sedí vrána na útesu a machruje.Přijde zajíc.
'Jé vráno, co to tu děláš?,
Vrána odpoví:'sedím na útesu a machruju.,
'Jé,já bych chtěl taky, .'Tak si sedni a machruj se mnou!!!,
Přijde vlk.'Jé zvířátka,co to tu děláte?, 'Sedíme na útesu a machrujeme!!,
'Jé já bych chtěl taky., 'Tak machruj ne???,
Přijde slon.'Jé zvířátka,co to tu děláte?, 'Machrujem na útesu!!,
'Jé,já bych chtěl taky.Tak machruj ne??
A jak tak machrujou,útes se utrhne a spadnou do vody.Všichni leží pod útesem až na vránu která křičí:
'Co machrujete,když neumíte lítat!!!
'Jé vráno, co to tu děláš?,
Vrána odpoví:'sedím na útesu a machruju.,
'Jé,já bych chtěl taky, .'Tak si sedni a machruj se mnou!!!,
Přijde vlk.'Jé zvířátka,co to tu děláte?, 'Sedíme na útesu a machrujeme!!,
'Jé já bych chtěl taky., 'Tak machruj ne???,
Přijde slon.'Jé zvířátka,co to tu děláte?, 'Machrujem na útesu!!,
'Jé,já bych chtěl taky.Tak machruj ne??
A jak tak machrujou,útes se utrhne a spadnou do vody.Všichni leží pod útesem až na vránu která křičí:
'Co machrujete,když neumíte lítat!!!
U cesty v lese takhle stojí zajíc. Když jde okolo vlk, tak na něj drze houkne: 'Hele, vlku, naval deset korun.' 'Ty zajíci jeden, že tě sežeru,' rozčiluje se vlk. 'Tak si to pojď rozdat do křoví,' vyzve ho zajíc. Za chvíli vyběhne z křoví vlk celej pomlácenej. Rychle si opráší kožich a utíká pryč, jak nejrychleji dovede. Za chvíli jde kolem liška a zajíc zase u cesty: 'Hele, liško, naval 10 korun.' 'Ty jeden drzej zajíci, že tě sežeru.' 'Pojď si to rozdat do křoví,' kasá se zase zajíc. 'Jó, to znám. Zase s mědvědem nemáte na pivo.'
V parku pod stromem na lavičce sedí dva milenci.
Shora spadne dívce na rameno ptačí trus.
'Miláčku, nemáš u sebe toaletní papír?'
'A to mám za tím ptákem lézt na strom?'
Shora spadne dívce na rameno ptačí trus.
'Miláčku, nemáš u sebe toaletní papír?'
'A to mám za tím ptákem lézt na strom?'